5 языков любви (часть1)

Эта статья будет особенно полезна тем, чей брак «трещит по швам», а так же всем тем, кто хочет улучшить свои супружеские отношения. Так же, эта информация будет полезна тем кто одинок.

языков любви

Как же сохранить и улучшить отношения в семье? Точно отвечает на этот вопрос высказывание  Эриха Фромма: «Действительно ли любовь искусство? Если да, то она требует труда и знаний». Большинство, прожив всю жизнь, так и не знают о том, что любовь требует труда, притом наибольшего в жизни!

К сожалению из-за множества проблем, существующих в жизни, у людей просто нет времени и сил, а так же знаний для того, чтобы перестраивать свои семьи. Тем не менее это сделать необходимо. Нужно находить время, так как это вопрос жизни и смерти. В неблагополучных семьях, коих сейчас большинство, растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, политического экстремизма и многих других социальных проблем.

Каждый человек, имеющий какую то власть и влияние, когда то был ребенком и то, как он использует свою силу и влияние во многом зависит от того, чему он учился в своей семье с детства.

Потребность в любви является одной из мощных потребностей человека. Каждый человек хочет любить своих  близких и быть любимым. И все скандалы, непонимание и другие проблемы в семье связаны с отсутствием ощущения, что тебя любят и ты нужен.

Каждый человек индивидуален, поэтому и понимание любви у каждого тоже индивидуальное. То, как человек понимает любовь, влияет и на то, как он ее выражает другому человеку. Часто бывает так: два человека  любят друг друга и хотят быть вместе, и при этом у них есть серьезные проблемы в отношениях. Все дело в том, что они понимают и выражают свою любовь каждый по своему, согласно своему представлению о ней. Это можно сравнить с двумя иностранцами, которые говорят например на китайском и на английском языках. Они пытаются договориться, понять друг друга, но у них ничего не получается, так как они выражают свои мысли на разных языках. И для того, чтобы им понять друг друга, им нужно освоить тот язык, на котором говорит иностранец.

Гери Чепмен в своей книги пишет, что существует пять основных языков эмоциональной любви – пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов.

Предлагаю вам рассмотреть то, как формируются эти языки любви.

В раннем детстве у каждого ребенка формируются индивидуальные стереотипные эмоциональные реакции, которые легко продолжают воспроизводится уже во взрослом возрасте. Например, если родители применяли неправильные методы воспитания, вследствие чего, ребенок боялся одного из родителей(или обоих сразу), то во взрослом возрасте, этот же страх у него актуализируется при общении со значимыми для него людьми, например с  начальством.

У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьется основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нем и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с  основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьется основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажен, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо  общаться. Но это значит то, что им придется работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания.

Внутри каждого ребенка заключен «эмоциональный сосуд», который ждет того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребенка возникают нарушения в поведении. Плохое поведение детей есть ничто иное, как искаженные поиски любви, которой им не хватает.

Потребность в любви  остается актуальной на протяжении всей жизни. Эта потребность удовлетворяется в первую очередь в семье. Будучи взрослыми мы ожидаем любви от других, и часто эти ожидания не оправдываются. Ведь как можно любить человека, который не любит себя.  И вместо того, чтобы полюбить себя,  своего внутреннего ребенка, договорится с ним,  мы, будучи взрослыми, пытаемся получить эту любовь от других в искаженном варианте. Мы устраиваем скандалы, обижаемся, ревнуем. А некоторые вязнут в бесконечной череде многочисленных романов.  Ведь состояние  влюбленности  временно удовлетворяет потребность в эмоциональной любви.

Для супружеских отношений важно чтобы сосуд эмоциональной любви был полон, а для этого нужно разобраться в следующих вопросах: Какой у меня язык любви? Какой язык любви у моего супруга?

И основываясь на эти знания предлагаю вам потрудится, для того чтоб заполнить сосуд любви вашего супруга, и жить счастливо!

Итак, Гари Чепмен выделяет 5 языков любви:

1. Слова поддержки

2. Качественное время

3. Подарки

4. Акты служения

5. Физическое прикосновение

И у каждого языка любви есть несколько диалектов.

Слова поддержки – язык любви №1

Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Нежное и ласковое «Я тебя люблю» — это настоящее признание в любви. А вот, если сказать: «Я тебя люблю?», смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонация — другое. Наше сообщение можно истолковать двояко. Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.

Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. Если же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объяснить. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступаем правильно. Случалось, мы обижали друг друга словами и поступками. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем. Если я виноват перед женой, никак больше я не могу облегчить боль, которую, возможно, причинил. Если она обидела меня, и раскаявшись, попросила прощения, у меня есть выбор: судить ее или простить. Если я хочу судить ее, если я хочу отплатить ей тем же или заставить ее расплатиться, я — судья, она — преступник. Близость между нами невозможна. Если же я прощаю, близкие отношения можно восстановить. Прощение — путь любви.

Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, портят чудесный день. «Ты так обошелся со мной! Как ты мог! Вряд ли я когда-нибудь забуду. Ты не представляешь, как обидел меня. А теперь преспокойно сидишь тут! Тебе бы на коленях ползать, вымаливать прощение! Не знаю, смогу ли я простить». В этих словах горечь, негодование, месть. Но не любовь.

Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение — не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь. «Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе». Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.

   Ободряющие слова — диалект первого языка любви.

Похвала — это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка — ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.

Как знать, может,  в вашем супруге дремлет талант. Может многие его способности не востребованы, и он ждет от вас поддержки. Возможно, ваша жена хочет пойти на курсы, чтобы развить свои способности, а вашему мужу просто нужно посоветоваться с людьми, которые уже добились того, чего хочет он. Ваши слова помогут им сделать первый шаг.

Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

Обратите внимание, когда я говорю «подбодрить», я имею в виду поддержку. Пожалуйста, не нужно давить на вашего супруга, чтобы он сделал что-то, что ему неинтересно. Многие мужья, к примеру, без конца твердят жене о диете. Такой муж объясняет: «Да я просто хочу подбодрить ее», а женщине кажется, что ей делают замечания. Подбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы. А пока она не хочет, ваши слова звучат как нотация. Нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение. И человек, скорее всего, почувствует себя виноватым.

А вот если ваша жена говорит: «Мне нужно похудеть. Этой осенью хочу обратиться в специальный центр», тогда поддержите ее. Скажите примерно так: «Очень хорошо. Уверен, ты сможешь. Что мне в тебе нравится: уж если ты берешься за что-то, ты всегда доводишь дело до конца. Я обязательно помогу тебе. О деньгах не беспокойся. Найдутся, раз тебе нужно». Такие слова придадут ей решимости.

Мы способны на многое. Но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого нам человека могут послужить катализатором. Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но уверяю вас, постараться стоит.

Просьбы — следующий диалект первого языка любви.

Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она — ребенком. Ведь именно родитель говорит трехлетнему малышу, что нужно и можно — делать. Это необходимо, потому что малыш еще не умеет плавать по

предательским волнам жизни. Но в браке мы равные – мы взрослые. Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Муж, который говорит: «Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным», помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: «Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни», ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь..

Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы — тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает — сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь — это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла. Если я уверен, что жена любит меня и удовлетворит мою просьбу, я чувствую: она заботится обо мне, восхищается мной и хочет сделать что-то, чтоб мне угодить.

Материал с сайта http://www.b17.ru/

Продолжение 5 языков любви (часть2)

Related posts:


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *